Les Princes de Disney — Destruction de ton enfance en 10 étapes faciles

1- Aladdin

I get it, Aladdin c’est un bad boy, moi aussi je feel le gars qui a fait l’école de la vie.

Il vole du bling, il tolère ton fucking gros chat, pas fou notre Aladdin, c’est pas avec son boute de pain croûté qu’il va te charmer, il traîne Abu pour t’entourlouper.

J’ai rien contre les vêtements en vogue dans les sonas de l’âge d’or du village, mais si ton homme se pavane chest naked sous sa veste pas de manche et qu’il met un chapeau à son petit cr*** de singe pour le matcher, c’est clairement pas dans ton filet qu’il veut scorer.

 

 

2- La Bête

D’un tempérament un peu fougueux,  la bête est l’emblème de la virilité. Pas nécessairement le mieux élevé avec les dames âgées, mais anyway, elle faisait quoi elle, à aller chiller dans la forêt par une nuit de pluie. Je suis à 100% avec la bête, la vieille conne avait juste à rester chez elle pour commenter les posts de TVA nouvelles.

All in pour m’exiler dans ton gros château, mais t’es mieux de pas dire un mot quand je vais coller mes cheveux pis boucher le drain de ton bain. Idem pour mon processus d’hivernation, t’avais dix ans pour te trimer, tu me feras pas la morale parce que je skip le Bic jusqu’à l’été.

 

 

3- Le prince Ferdinand (Blanche-Neige)

Check.

Ça fait des mois que tu torches sept fainéants pis Ferdinand lui, il se pointe juste pour te frencher quand tu reposes inanimée.

J’sais pas comment te dire ça… mais y’a aucun mariage qui est né d’un cercueil de Côte-des-neiges qui venait d’être déterré.

 

 

4- Le prince Eric (La petite sirène)

Le prince Eric aime deux filles — celle qui a une belle voix pis celle qui n’en a pas. Vite de même, on va se le dire, Eric c’est un indécis.

Eric, il t’aime ou ben quand tu farmes ta yeule ou ben quand tu chantes sous l’eau.

Pis tout le monde chante bien sous l’eau.

Je chante bien sous l’eau.

Le petit Jérémy rock l’hymne nationale en dessous l’eau.

Ça fait que si c’est de même que tu l’as aguiché, heads up, il va faire le saut quand il va entendre tes back vocals sur les airs de la radio.

 

 

5- John Smith aka John Smiss (Pocahontas)

Le gars zozote.

Le gars débarque en armure sur terre d’indiens pour conquérir l’Amérique, mais le gars est même pas foutu de prononcer son fucking nom comme du monde. Le gars, c’est l’équivalent moderne d’un membre du KKK qui chante la reine des glaces après s’être déguisé — personne a besoin de summer romancer un tel paradoxe de la virilité.

Écoute ta grand-mère qui vit entre l’arbre et l’écorce: «Que que natura, décalisse de là…».

 

 

6- Tarzan

Le speedo à lui seul me laisse perplexe.

Ok, tu chill avec des loups et des jaguars, mais personnellement, je french pas mon chum le matin quand ça fait à peine huit heures qu’il s’est brossé les dents, je veux définitivement pas savoir ce que ça goûte après vingt ans.

 

 

7- Le prince Henry (Cendrillon)

Sur un pas pire lendemain de brosse notre prince Henry, incapable de reconnaître ta face, mais il veut te retrouver par la pointure de tes souliers.

Moi aussi, j’ai souvent scoré en rentrant dans le bar avec un vieux condom usé :  «Baissez vos culottes guys, je marie le premier qui est capable de l’enfiler!».

 

 

8- Le prince Philip (Aurore)

Petit cousin de Ferdinand, Phil les aime quand elles ne résistent pas trop.

Quelque part entre la neuvième et la douzième cassette, le brave est parti chiller dans les initiations d’université avec son GHB.

 

 

9- Flynn Rider (Raiponce)

Y’a un seul contexte dans lequel tu peux me tirer les cheveux et c’est clairement pas pour monter à ma chambre boy, tu y serais déjà.

 

 

10- Harry Potter (ok, c’est pas Disney, mais c’est un incontournable…)

Harry la vedette.

Grand survivant, joueur étoile de Quidditch, détenteur d’une cape d’invisibilité, il s’obstine même pas pour le ménage, un coup de baguette pis le tour est joué. Harry a vraiment tout pour lui, jusqu’à ce qu’il te réveille pour te jaser le Fourchelang pendant la nuit.

Pas de stress avec le multiculturalisme, mais si mon chum se met à me converser en hébreux ou latin, je le stab pas nécessairement avec un crucifix… mais je trippe pas non plus ma fille, je trippe fucking pas!

 

 

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