Roger the fist specialist

Ça fait qu’une fois, j’avais 18 ans. T’sais, à l’époque où j’assumais ma sexualité moins que j’assume ce post aujourd’hui. J’veux vivre ma vie, mais j’veux ordinairement affronter le monsieur du sex shop crasse du coin, Roger the fist specialist. C’est pas dans ma ligue, pis moi, j’suis pas sûre d’être dans la sienne quand il va me lancer des sourires complices pour me demander : «C’est pour toé ma coquine?». J’opte donc pour l’option livraison-du-vibrateur-incognito sur Ebay. Prix abordable, délai respectable, on n’entrera pas dans les détails…
Asia shipping, cinq mois et demi plus tard, papier blanc sur ma porte; on a rendez-vous au bureau postal, lui pis moi!

Peut-être que toi, t’habites dans un beau coin modeste. Là où le bureau de poste est luxueux et que les employés ont leur job à cœur. Moi, dans mon hood où le taux d’inaptitude au travail (poliment dit) est à peu près égal au taux de coquerelles dans un 1 étoile de Cuba, le bureau de poste, c’est au IGA du coin. Là où un mardi après-midi, c’est aussi achalandé que la vente trottoir sur Wellington.

J’arrive donc au IGA et parce que j’ai un bon karma, comble de la chance, tout le monde est dans la section du 2 pour 1 sur les pogos! Pas un client au comptoir postal, j’suis safe, tant qu’y’a pas de témoins, y’a pas de crime!
Tout va ben aller. Je vais présenter mon papier, elle va me donner une boîte, je vais partir l’âme en paix pis toute.
Alors je donne mon papier et la fille part.
J’attends.
Pis c’est long.
Pis c’est long.
La fille s’excuse, cherche dans ses colis à l’avant, cherche dans ses colis à l’arrière, manipule quelques boîtes à la taille similaire puis les repose avec désarroi. Elle appelle son collègue pour l’aider, ils cherchent et ils s’excusent encore.
Pis c’est long.
Pendant que j’vois la culpabilité dans sa face, j’vois pas le line up qui se crée derrière moi, mais regarde… c’pas grave, tonight is the night.
Ça fait qu’ils repartent en arrière dans une épopée périlleuse à la recherche de mon vibrateur pis moi je patiente…



Pis c’est là que je la vois resortir du backstore…



Pas avec la boîte carrée incluse dans l’option dignité du shipping, oh non…
Pas avec les huit épaisseurs de bubble wrap pour camoufler l’objet, oh non…
Même pas dans un plastique semi-j’te-cache-mon-brave, oh non…
Avec la belle forme phallique, que tu peux distinguer autant que l’hilarité de son collègue qui veut rien manquer de la scène.
On ne peut s’y méprendre, c’est pas un tube de dentifrice qu’elle tient entre ses mains, c’est une graine!
Genre, j’pensais qu’ils avaient un rabais en Chine, une exclusivité sur les prix, un wrapping acceptable parce que everything is fucking made in China, mais visiblement, le carton doit être produit à Dubaï ou dans une mine de pépites d’or parce que c’était trop dispendieux pour l’anonymat de la chose.
Entre toi pis moi, s’ils avaient pu le sacrer dans un Saran Wrap, j’pense qu’ils l’auraient fait!

Anyways…
La fille dépose la graine sur le comptoir pis moi je la check. Pis je check la fille. Pis je check la graine. Pis je check la fille. Pis je check la graine.
Pis on part à rire.
Tu penses que la fille du Jean-Coutu t’a déjà lancé un sourire complice à l’achat de ton pack de condoms? Nenon, on PART à rire!
Elle, elle sait ce que je fais à soir!

Dans un dernier espoir, je saisis le paquet du bout des doigts pour contrevérifier que c’est bien mon nom et mon adresse. T’sais, on sait pas, peut-être qu’on est deux à avoir commandé des graines cheap d’Asie pis que rendu au sien, ils ont manqué de ressources.
À regret, je confirme mon identité et c’est là que je le vois… dans le coin supérieur… En gros feutre noir …

Description du package: PREVENTS AIDS

L’ironie, toi chose! Ma fierté est en phase terminale, mais au moins, j’pognerai pas le sida!

Je ris pu. Je trouve même pu ça un tantinet cocasse parce que sérieux, la Chine m’a juste laissé AUCUNE chance. De toutes les fabricantes d’objet de joie, moi j’ai pogné la plus frustrée de la gang. Celle qui moule des dicks depuis toujours. Chang, elle a 102 ans, pis elle en a 135 d’expérience. Chang, elle a assisté à la transition des dildos de pierre à ceux en gélatine. Chang, elle est juste fucking écœurée de voir des graines, pis MA graine, c’était LA graine de trop. Chang, elle m’a sacré ça dans un Ziploc, elle a mis un timbre dessus pis elle a crissé le feu à l’usine.

Ça fait que son collègue me scrute avec la face du gars qui vient de gagner le pool de l’employé qui sera là quand cette destinataire viendra. Celui qui sera présent lors du jour J ou du jour G, c’est comme tu le feel.
J’pense qu’il est sur le bord de me demander qu’on prenne un selfie pour leur Wall of Shame pendant que sa chum, elle, me demande si je veux un sac.
Rendu là, toi et les cinq personnes en file, vous avez tous participé à l’exécution de mon amour-propre. Laisse faire le sac pis la ligne d’attente, j’ai l’impression d’être dans un meeting de Sexoholic Anonyme aka «Bonjour, mon nom est Annie et je suis… morte à l’intérieur. J’suis juste fucking morte à l’intérieur, avec mon orgueil pis toutes ses chums
Je refuse de capituler, je décline poliment le sac et je garde la tête haute. Je m’éloigne la queue sous le bras, c’est pas vrai que je vais sortir d’ici la queue entre les jambes!

Ça fait que je cours jusqu’à chez nous, il est mieux de marcher en maudit parce que j’ai pas l’intention de me montrer la face dans le monde des vivants avant un méchant boute! Je l’ouvre pis…

Ah ben tabar****, y’est enveloppé dans du Saran Wrap!

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